לבחור בך...שוב! על זוגיות, ועל משברים כמנוף לצמיחה אישית וזוגית 

"לבחור בך... שוב"

על זוגיות, ועל משברים כמנוף לצמיחה אישית וזוגית
 
למה דווקא אותו / אותה מכל האנשים?

בבחירת בן זוג משתתפים חלקים מודעים וחלקים לא מודעים בנפש שלנו. הלא מודע, "השדכן הסמוי" (זיוית אברמסון 2005) משפיע על בחירת בן זוג ובחירה זו אינה מקרית:

הבחירה בבן/בת הזוג תלויה בשאלה האם אני יכול לממש את סגנון החיים שלי בזוגיות, או במילים אחרות, את התנאים שלי לשייכות ולערך.

חוזה הנישואים ינוסח, באופן סמלי, כך:

"אתה מתחייב בזאת, לאפשר לי להיות משמעותית אתך כפי שהייתי בבית הוריי" ו"את מתחייבת בזאת..."

איזון בזוגיות נוצר כשאחד רוצה לתת את מה שהשני רוצה לקבל: לדג' הערצה תמורת פינוק ודאגה. אפשר גם להשיג מטרות אישיות דרך קורבנות ורחמים- לזכות בתחושת ערך באמצעות סבל. בלא מודע, יש ערך רב לסבל.

 לעתים קרובות מועתקיםלזוגיות דפוסים ממשפחת המוצא: בוחרים בן/בת זוג שיהיה בהתאמה למישהו ממשפחת המוצא, שישחזר את אותו דפוס של קשר. אבל בזוגיות אנו פחות סלחניים למחיר של אותה התנהגות. 

המחיר של אותם דפוסים יביאו לצורך לעשות שינוי ובמקרה הטוב - לצמוח.

כל זמן שהאיזון נשמר הזוגיות תזרום. אך בלתי נמנע הוא, שיתקיימו שיבושים בחוזה: החיים משתנים, ילדים, קריירה, פיטורין, ויש צורך לבנות חוזה חדש מתאים יותר.

שלוש אפשרויות לקונפליקטים זוגיים

• כשלאחד מבני הזוג או לשניהם קשה להמשיך לשלם את המחיר של סגנון החיים שלו עצמו. מחיר התכונות האופייניות הופך להיות בלתי נסבל.
•  כשיש הפרה של החוזה המקורי: כשחל שינוי באחד מבני הזוג, בדרך כלל בעקבות תהליך של התפתחות וצמיחה אישיים או שינוי קיצוני במצב החיים (למשל, תאונה). אם הצמיחה האישית לא תואמת את ההסכם המקורי, מופר או משתנה האיזון העדין.
• כשמסתבר שהיו אי הבנות בחוזה המקורי, שאנו לא מודעים להן: היות והחוזה לא מדובר ולא מודע, ובנוי על צרכים נפשיים, אנו עלולים להשליך על הזולת דברים, תכונות שאנו רוצים לראות בו, ואין בו, או שהיה שיפוט מציאות לא נכון. למשל מישהי שהתחתנה עם בעלה כי חיזר אחריה באופן מושלם, ועכשיו הוא עובד באופן מושלם. היא הייתה עוד פרוייקט.

 
צמיחה בשלושת המצבים:

• הרחבת סגנון החיים של האדם. הגמשת התנאי לערך. במחיר יש הזדמנות צמיחה. ויתור על המחיר "גונב" מהערך העצמי.
•  הרחבת סגנון החיים של בן הזוג, עריכת חוזה חדש, שוויוני יותר.
• להכיר את מה שיש ולגלות אוצרות חדשים. איזה אדם הוא, במקום לעסוק בלמה הוא לא דומה - כן דומה. חוזה של אימא ילד לא מאפשר גדילה. זו הזדמנות להתבגר ביחד.

שוויון בנישואים:

מדובר על שוויון ערך מעצם היותנו,

והוא מתאפשר כשהמאמץ, ההשקעה, האכפתיות, ההערכה ההדדית, הנכונות לעשות טוב לשני, האחריות שלוקחים על מה שקורה במשפחה, ההתחשבות ברצונות האחר... מתחלק באופן שוויוני

כשיש התחשבות ברצונות של שני בני הזוג כשמחליטים מי יעשה מה.

כשיש התגייסות בתקופות משבר תוך חיפש נקודת איזון, ושכל אחד יכול לסמוך על השני כשהוא זקוק לו.

חלוקה שוויונית מתאפשרת כשתחושת השייכות של שני בני הזוג מבוססת וגמישה. כשכל אחד יכול להיות לבד אבל בורח להיות עם השני.

כשהבעיות בבית הן בגלל הקשיים של משימות החיים ולא קשיים של היחסים, וכשיש בעיות ביחסים מנסים לפתור אותם על ידי תקשורת פתוחה וכבוד הדדי.

בבליוגרפיה: "לומדים זוגיות" 2005 זיוית אברמסון

למאמרים נוספים ומידע נוסף לחצו כאן.